LA CREACIÓN DEL UNIVERSO

Un grupo de físicos de la CERN (organización europea de investigación nuclear) han conseguido atrapar durante una fracción de segundo 38 átomos de hidrógeno de antimateria.

Es la primera vez que se consigue, pues hasta ahora se perdían de forma inmediata al ponerse en contacto con la materia.

Voy a tratrar de explicarlo para los que de física, solo entendemos que si Newton hubiese estado debajo de un cocotero en lugar de un manzano posiblemente, algunas de sus leyes (sobre todo la de la gravedad) hubiesen tardado algunos años más en formularse y llevarían el nombre de otro sesudo señor:

Los átomos son neutros (no tienen carga neta) y poco magnéticos. Por lo tanto, estos tipos lo que han hecho es construir una caja magnética de baja intensidad y jugando con la polaridad, controlan el movimiento de los bichitos. Hay que joderse!!!.

Este malabarismo con la antimateria, creen que les va a permitir descifrar lo que ocurrió en la creación del Universo.

Lo habéis flipado, ¿verdad? .

¿Pero, estamos seguros de querer saber el origen de este gallinero?. Igual resulta que el origen de todo este tinglado es una mierda y lo que nos espera una más grande. Imaginemos algunas hipótesis consecuencia de jugar con la antimateria de los cojones:

HIPÓTESIS 1, DIOS NO EXISTE
Consecuencia: Otro tremendo palo para el sector del ladrillo cuando la Iglesia tenga que sacar al mercado todo su patrimonio inmobiliario provocando un desplome del valor del suelo por exceso de oferta.
Otra consecuencia: Los curas, una vez liberados del temor al castigo Divino, se desmelenarían y los padres ya no se atreverían a sacar a sus hijos a la calle; la falta de Sol les haría mutar con los años y la especie humana dejaría de existir tal y como la conocemos ahora. Si a alguien le parece exagerado esto, que recuerde que todas las semanas sale alguna noticia relacionando pedofília y sotanas (y eso que aún no se ha descartado que Dios exista).
Una consecuencia más: El Papamovil se convertiría en la pecera más cara de la historia.

HIPÓTESIS 2, ALA NO EXISTE
Consecuencia: Os jodéis yihadistas de mierda...70 vírgenes por haceros explotar. Es que hay que ser gilipollas para tragarse eso. Es que ni hace falta que los chicos del CERN sigan jugando con sus atomitos para tener la certeza de que sois gilipollas.

HIPÓTESIS 3, descendemos del mono
Consecuencia: Pues eso, a colgarse de una rama y a matarse a pajillas...(esta no está tan mal)

ETC.

En fin, ¿estamos seguros de querer saber de donde venimos?. O lo que es peor, ¿a donde vamos?. YO NO.

Estas cosas se deberían de decidir por votación.